2021 年 2 月 21 日 星期日
我回校了。
今天晚上回到班里开班会，班主总结了上学期的情况，并概述了本学期的安排。「本学期只有短短的二十周，那些想在本学期超越自我的同学，必须更加意识到时间的紧迫才行。」他这么说。
然后我突然意识到：我离最后的省选也只剩短短的一个月了。
我开始担忧了。我寒假时游手好闲，毫不紧张；而我现在终于是意识到：我离可能的退役只有一个月了。一想到省选失利的样子，内心有如看到 winte 的本子般胃疼。
我没有自信说我能进入省队，毕竟我现在已经是全省十四名了；更不用说，还有像 ntf 这样铁定能进队的几个人在我后面。
……至少还有一个月。至少一切仍未成为定局。
我还是喜欢 OI 的；我也自认为是一个 OIer。
我们的时间不多了。
Eleventh Hour - Oneshot: Solstice (Original Game Soundtrack)
RAO 画的 TDM 真的太戳我性癖了！看得我口水都流下来了！！！1111( ´ρ`)
2021 年 4 月 12 日 星期一
最后还是考砸了。
昨天一出考场还觉得没什么，直到回家洗澡的时候才突然意识到：自己退役了。
不用再熬夜打 Codeforces 了，不用再在晚自习跑机房和高一学弟一起吹水了，也不用再考虑对于过去的自己、对于 iot、对于诺亚的承诺了。
然后就突然觉得很难过。有种怅然若失的感觉。
感受着额头上滴下的连绵不断的水滴，坐在浴室的地板上愣了好久好久，不想再动一步。
四年，整整四年。一切都结束了，戛然而止。好多想做的事情还没有做，就结束了。
这根本不是一句简简单单的“努力了就好了”就能轻松放下的事情，不是昨天刚刚从四年的竞赛生涯里被迫中止，今天就可以像无事发生一样去上课的事情。
我已经没法再听课了，至少要再过几天，才能把心态调整过来。现在实在不是能工作的状态，还是不要再压迫自己了，以免真的把自己整崩溃了。
[非常に绷不住です.jpg]
成绩如果不延期的话，过会就会出来了。自己是不信玄学的，也就不做什么祈祷的事了。
写于上午九时至十时。
省选结果必须在省内公示。NOI省组织单位在省选后24小时内对省选成绩及省队名单进行公示，公示期（7天）结束后确定省队名单。如公示期内省队名单有变动，需要重新进行7天公示。
CCF 日常（笑）
很担心自己写挂（数组开小 etc.），毕竟 ntf hjw lzy 干掉我我就 #15 了，再打不过 cdw 那我就 HD 化了。
不会真就差一名队线吧？
写于下午六时。
2021 年 4 月 13 日 星期二
昨天自测了一下，万幸没有挂分。根据 Command_block 家长提供的信息，如果确实超过 $400$ 分的选手都是校内排名连续前缀的，那就刚好 #15。
然而又从 wjd 那里听说 Deep_kevin 没过 $400$，我下面刚好有个挨得很紧的，只要 $\geq 426$ 就干掉我了，总感觉挺担心的。
唉，心情挺乱的。希望真的可以打出海底捞月吧。
写于上午八时至八时半。
这个垃圾笔还写不了日记，换一只算了。虽然换上的这支笔水很多（？），但是还是勉强凑合着用吧。
虽然自己是比较难受，但是还可聊以自慰的是这三天每天各有一节自习课，晚自习也还是可以去机房摸鱼。
课上总是在讲练习，自己也没有，听不动。但自己也觉得，这么混着也不好；幸而手边有一本完全崭新的寒假作业（主四科），可以写写。自己数学不行，还是写写吧，权当积累一些套路题和经典题。
最近喜欢上了白鳥ぱんだ的插画，非常非常可爱。而且有的插画还有点色气，并且不颓唐，射了。果然还是最喜欢可爱的幼兽啊。
↑ 点进这里的大多不是兽控，所以就放了张还算正常的图片。虽然自己还是最喜欢那两张梦幻的图。
写于上午九时至九时半。
补了些套路题，感觉自己知识水平上升了一个 $\epsilon$。
已知 $f(x) = 2f’(\frac {\pi}2)x - \cos x + 1$，求 $f’(0)$。
Command_block 说他挂分了，但我想不至于到 $350$ 都没有的程度。
反正也快中午了，过会就去看看吧。希望不要挂。
写于十一时半。
昨天姚老和豪哥还在和我交流之后的安排。豪哥说我实力还是可以的，不过是 WC 考炸了而已，希望我可以冲金；姚老也说当年 yyl 踩线进了省队，最后也踩线拿了 Au。
我只能笑。
我知道的，自己发挥并不稳定，知识水平和智商也打不过别人；更何况我是几乎连省队也进不去的，甚至再过几小时，就可以把这个“几乎”删去的。NOI2020，GDOI2021，我逐渐意识到自己就是个不会做智商题的傻逼，写经典题套路题都还能写挂或者写不出来，又何德何能去冲金？
说不定还没进省队呢。也许根本没必要想这么多。
写于十一时四十分至十二时。
顺带一提，自己 NOIP T2 被卡常 $100 \rightarrow 84$，WC T2 中缀表达式转后缀表达式写错 $70 \rightarrow 30$，这就是我说自己发挥不稳定的原因。至少可聊以自慰的是，GDOI2021 作为自己的最后一场比赛一分没挂。
pb 在讲堂上主持省队选拔会。
pb 说：那些认为自己有实力冲金牌的人，请坐到左边；那些认为自己进不了省队的人，请坐到右边。
有几个人坐到了左边，剩下的大多数人都坐到了右边，只有一个人保持不动。
pb 走上前，问：你为什么不选左边或右边？
这位选手说：我的教练说我可以冲金牌，但我进不了省队。
分数还是没出来。家长群的截图说明天上午十点前就会公布了，希望可以快点出来吧。
累了。
写于下午三时。
其实如果我确实 #16 的话，也不是很不合理的。
每年每个省都要有一个这样的 #16，每年的 NOI 都要有 #51, #52, #53 和 #54 的。而这个人恰巧是我，这并不奇怪。
比我强的人也都能进省队，这样也可以啦。虽然还是有点不甘心。
brz（就是那个只要 $\geq 426$ 就能超过我的人）看起来心情不是很好，不想说成绩。再往下的 yzh NOIP 224/WC 138，要考 $\geq 445$ 才能超过我，感觉有点困难（要真能这个分数，大概也不会考成 NOIP 224/WC 138）。
如果问题不大的话应该还是能 #15 的吧。希望是这样的。总的还是想去拿个 Ag，让 iot 开心一下。
……最近这两天感觉自己在坐过山车一样，一会感觉自己 #16 了，一会又听说有人下来了变成 #15 了，一会又发现有人从下面翻上去变成 #16 了。自己总是在省队线上下来回横跳。现在了解的信息基本上卡住了，主要看下面那两个人吧。
↑ 自己做的表。这些数据都是在 NOI 官网上公开的，所以就不打码了（
希望可以快点出成绩。
写于晚上八时。
2021 年 4 月 14 日 星期三
提醒：这一段是虚构的，目前仍然没有出分。先前没有标注信息是虚构的，造成了不必要的影响，在这里咱和 wjd 给大家磕个头以表歉意，咚咚咚。
早上 10:30 出成绩了。和推算的差不多，进队了 #15。不过我并没有想象中的那么兴奋——当时对着 iot 评论前立下誓言的少年，目标肯定不只是省队守门员吧。不久之后豪哥就发来祝贺消息，或许，我该冲 Au 了。先把学考历史复习一下吧。吃顿肠粉犒劳下自己 ^_^
写于十时五十分
2021 年 4 月 14 日 星期三
wjd：不要在我的日记本上写东西啦。-, -
虽然还是希望自己能进的，但是根本就吃不了肠粉啦。中午冲不过高三，下午又回家了，吃啥肠粉。还有我不打算复习学考历史。
……哎，事实就是自己……算了，不奶自己了，总之我是不认为自己能拿 Au 的。我只能说我尽力吧。
说到这里，昨天我梦见了初三时的自己。
一切都是那么熟悉。黑漆漆的夜空，墨绿色的树叶，橙黄色的台灯灯光，粉色笔记本上以奇诺栗鼠的插图为背景的 PPT，以及坐在笔记本前的初三的我。那个插图我是记得的——那是我预备给初二讲并查集的课件的背景插图。
他看到我，看到我胸前 GDOI2021 的挂牌，很高兴地问我：“高一签了一本约吗？”
我愣了很久。四周的空气和时间一瞬间凝结了，半晌，我低声说道：我高二连省队都没进。
我看见，他的神情从期待变为惊异，然后变为沮丧。
“为什么？”
我没有话去回答他。“因为我高一一整年几乎放弃了 OI，高二懒到不怎么刷题，所以才进不了省队”，这样的话我不可能说出口——况且还是在初二初三的我面前。
于是是长久的沉默。
紧接着是模糊的视线。
我又听见他敲击键盘了，只是这敲击键盘的清脆的声音，也连同记忆里模糊的背影一点点地离我越来越远了，直到——直到我睁开眼。
面前是陌生的天花板。
写于八时至八时半。
好困，又不能睡觉，烦。
有时感觉自己像阿 Q 一样，别人庆祝他们进了省队的时候，自己却成天和别人说：“我曾经初二的时候，也是像上官老爷那样多么阔气！”可终究还是成了“大概一定是死了”的孔乙己。
给看到这里的你们道个歉，最近两三天实在是非常非常烦躁，全然没有什么兴致，所以唠叨着写了很多很多废话。只是我真的没有这个心情；如果你们能看到这个日记本的潦草的字迹，大概也可以体会到我的感受。
差不多下课了。睡会吧。
写于九时至九时半。
啥 B CCF 咕了两次了，这是玩我们吗……
brz 似乎还在线，还不能断定他真的连 $426$ 都考不到。我想这个分数对他应该也不会很难吧。
哎。结束了。大概。
写于十时半。
brz 挂了。
自己大概是稳了吧。
虽然觉得这么说很不好……总觉得自己是在为别人的不幸而喝彩。
写于一时半。
虽然自己常开玩笑说自己毒奶能力强，但我其实是不相信毒奶的。既遂的事实无法改变，宗教也好，祈愿也好，不过是人们内心“企望”心理的反映，为了让人们寻得内心的安慰才存在的；若是真以为单单几句话或几炷香就有改变世界的能力，便是不可取的。
其实自己还是有点担心的，但后面的人也都了解完了，心情也畅快了不少。过会就可以回家了，之后就不会像这两三天一样这么频繁地写日记了吧——这两三天的杂谈写了将近五页，约等于先前一个半月的量了。
写于三时半。
其实 cdw 和我的分差是很小的，如果 pb 和 zjr 没有上 $500$ 还是 $550$ 的话，我就会被他翻掉。加上自己担心到时候挂分，所以还是不太安心的。不过既然 pb 写了 3h+4h 就出来了，又毕竟是全国第七，非集训队 WC2021 AK 的选手，还是比较让人放心的，想必 $550$ 还是没问题的吧。
希望能早点出分吧，已经不想再等下去了。
题外话：自己虽然想加一些自己很敬仰的学弟 / 学长（广义上）的 QQ，但一觉得他们并不很认识我，二担心他们会讨厌自己空间里发的一些奇怪的说说（比如幼兽插图和非主流的想法），所以总是没有加。
无论如何，能够不直接表露对我的厌烦，甚至愿意来与我互动的各位，我真诚地表示感激。此外，虽然自己确实有些不太正常的癖好，但我认为自己是个心地善良、向往正义的人，所以如果做了什么不好的事情，也请务必指出；不对的地方我会改正。
何卒。
写于四时至四时半。
2021 年 4 月 16 日 星期五
成绩昨天中午的时候公布了。似乎大家都挂分了：pb 挂成 $505$ 了，command_block 挂成 $299$，不过还是踩线进了省队。自己没挂分，反而因为 T2 暴力数据水多骗了 $15$ 分使得分数从 $379$ 变成 $394$。
我 #12，hjw #8。没能成为守门员呢（笑）
总之能进队就好。
这三天体验了一下退役的感觉。说实话，退役比想象中的严肃很多，甚至焦虑和难受得没办法工作。万幸还是勉勉强强进了省队，没有真的夭折。
对分的时候第一次感受到了 OI 的残酷。哪怕只是先前差个十名，省选拉开 50 分也可以被翻掉；而每一个这样的选手场上是否打出了一个 20 分的 Subtask，是否暴力没有写挂，决定了一个或是两个 OIer 三四年的心血和热爱是否就这样化为灰烬。写了好多好多难题，到了场上却只会写暴力；哪怕我会 Min_25 筛，会多项式 ln，会这个会那个，也有可能到了场上只会写暴力；甚至最后因为一个题目的暴力写挂或者子任务写挂，四年的一切就化为虚无。
果然：发挥稳定比一切都重要。
不断交错的噪音与破碎的高速节拍，不停变换的和弦与梦幻而不尖锐的旋律，不和谐的韵律与不时出现的极其短暂的宁静
在缓慢坠入深海 意识和想法全部变得混乱和痛苦的一刹那
耀眼而灿烂的阳光透过光怪陆离的泡沫 从水面上照射了过来
Eropius，永远的神
2021 年 5 月 5 日 星期三
好久没写日记了。
不知为何，今天突然觉得异常地焦躁。脑子又变得混乱了。
最近自己的心态比省选后几天好多了，但又开始变得不太稳定了。或是因为睡眠很是不够，或是因为天气有些突然，又或是因为听不太懂或想从头开始听，自己坐在教室里很是坐不住。
心像一团被揉皱的纸团。
……如果可以早点毕业就好了。我这么想。
但是我不能。我必须要继续下去，为了善始善终。总有一天会结束的，再过一年，一切就都结束了；那时我就放假了，一切磨难就都成了过去的怀念。
考完了想换一台能玩 VRChat 的电脑，买一台 VR 设备。至于电钢琴，IIDX/SDVX 手台之类的，以后再考虑。
希望可以去 THU 吧。但愿可以。
2021 年 5 月 10 日 星期一
我上周都在摸鱼，网课没怎么听。今天交差的时候，蔡伟生（班主）问我有没有写题。我勉强说了句“写了一点”，他却说“应该是没写吧”，仿佛他就真的知道我在摸鱼。
有时觉得很奇妙，他为什么总能看出我有没有在撒谎呢？他的语气是那样坚定，仿佛他上周就坐在我旁边看着我摸鱼一样。
真的是我太单纯了吗？
总觉得自己对不起蔡伟生，更对不起自己。不知道什么时候，自己居然会开始编造不好的谎言了，却还不知道羞耻。不能这样！
2021 年 5 月 19 日 星期三
THUSC 结束了，一等。这次发一等约发得很多（一百多张），所以虽然挂得有点惨，还是混了个一等。把送的计科卡套拿去装了张水水獭（XY11）（是小六和初一玩 PTCG 时遗留下来的旧卡），挂在书包上，以示激励。
不过总觉得现有的水水獭卡片插图都不是非常非常好看，而且全是平卡，没有什么宝可梦 EX 之类的（做宝可梦）。
早上语文老师找我谈了一些话，希望我可以去准备古文背诵，顺带提了一些建议。《逍遥游》第一段要去找她背诵，《孟子》讲过的重要句子也要整理出来复习；最近两三张基础自测和素养提升找时间补一下放她桌上。她都这么说了，自己也不应推脱。也很惭愧，毕竟自己本来对语文是不怎么认真的。
如此想来，学习文化课也不只为了自己，也有些是为了关照我的老师们。
2021 年 5 月 20 日 星期四
iotang 留言了。他说，「永远不要小看自己。」
我确实是有些自卑的；这甚至已刻入我的灵魂里。时不时地，我会觉得自己一事无成，没有可取之处；什么事情都没能做到拔尖，拥有广泛的兴趣却无一项特长。甚至会想，「我真的配得上去 THU 吗」。
但 iotang 也说过，「高考考进去的大学，永远是最适合你的大学」，尽管这句话于衡水与朝阳的学生而言正确性仍有待商榷，但也确实有些道理。所以就不要想这个了……如果 THU 真的愿意收留我，那就收吧。
当然，自己仍然是不冲金牌的，原因也在先前多次提到过了。一是限于自己能力不足，二是没有冲金牌的动力，三是在业已取得 THUSC2021 一等约及强基计划的背景下，NOI Ag 多少名都是一样的优惠，基本没有冲金牌的理由。
我的心理状态不能支持我再冲下去了；现在是应该沉默的时候。OI 也会继续搞的，以后也会继续搞的——只是不是现在。
总之先争取混入 THU 再说吧。
2021 年 5 月 24 日 星期一
最近两三天在准备这个周末的 THUSC2021 复现赛，正在自己造题面、标程和数据。周末调了许久，终于把 T4 的通信工作整得差不多了；提答、交互和工程之类的也稍微学习了点。我把数据传到了 Gitlab 上，打算到学校完成剩下的一点工作。
结果没传上。
好在剩下三道题还是可以搞搞的；T4 剩下的工作也不多了。周六半天大抵是写得完的。
记得把 Submission 页也改了。
最近有点厌学。我需要上网查查如何解决这个问题，不能放任自流。这大概是请假太多，不能适应六天上课一天休息的正常作息的缘故吧。
24 日了！Tsukimaru，离 10 号也就 16 天而已。这之后就可以停课了，不能连这都坚持不了！
2021 年 5 月 26 日 星期三
THUSC2021 复现赛的大部分工作于昨晚完成了。T3 和 T4 仍有一些微小的工作，不过很快也能完成。接下来就得好好学习会考了！要是疲惫的话，看看数学也不错。
回顾了一下 OI 改编曲，觉得每一首都有其特点。
《千里邀月》唱的是 OIer 在 OI 之路上收获的欢乐与愉悦，《OI 之梦》则唱的是 OIer 面对希望渺茫、路途艰险的未来，仍坚持不懈地走下去的决心；《我的一个OIer朋友》唱的是后生对前辈的怀念，《Madia Lemon》则是前辈对后生的祈愿。
2021 年 5 月 31 日 星期一
THUSC2021 复现赛顺利举行了，结果大家都没怎么样打。不想打部分分，又不会写正解，结果最高分就才 $100$。浪了 1~2 小时，最后 1.5h 写不出一个树套树模板的；对着个 MLE 的代码调了半小时的……总之不太满意。T4 配了一下午的 Checker 和 Judger，结果没一个有分的。虽然也可以理解他们懒得写部分分，但还是觉得有些失望。lmh 对不起
……虽然他们怎样我其实都不怎么关心吧。
厌学情绪越来越严重了。课听不下去，情绪压抑，思维一片混乱，脑子像快要爆炸了一样。笔记好久没记了，整天就是摸鱼。给蔡伟生检查笔记的 DDL 就在下午了，真不知道我是在干嘛。
他妈的，怎么会变成这个样子？就这？就这啊？
算了，再无能狂怒也没用。我可能确实得寻求些帮助，真的，我现在字都写不稳了。不过自己这么不正常，这样的精神波动却很久才来一次，大概也可以说是幸运的吧？
期末考成绩也出了。生物化学只有三十多分，物理也差，不过毕竟是意料之中；英语却很糟，不过是年级平均分的水平（此前常常是年级一百有余的）。数学倒是不错的，120 分，年级八十多名，是高中数次考试里最好的一次。只是 120 也仍很不够的；自己还有很大的进步空间。
2021 年 6 月 1 日 星期二
昨天豪哥找我谈话了。他说他感觉我最近状态不太好，如果觉得郁闷的话可以去找人打羽毛球（找他也行）。顺便问了问停课能否待在家里，他依旧建议我最好不要，否则容易颓废；不过想在家里的话请假也可以，只是一旦觉得开始颓了就要回学校待一阵。问了洛宝，洛宝说他也比较沉郁（这是先前已经知道的），不过也推荐我多运动，可以分泌多巴胺。
既然他们都异曲同工的这么说了，那我还是试试看吧。顺便去活动中心看看有没有什么指导资料。
说起来，上周末的时候 Alpha1022 和我交谈了——对，就是那个正太控。没想到，他竟就是广东最后一名 E 队，而且才初二，不得不说后生可畏啊……
蔡伟生在班会课上讲了讲如何安排晚自习的时间。重点就是规划和定时，妥善制定各个子任务的时间限制和目标，才不会为过长的时间和过大的目标感到迷茫。
一步一步来！
2021 年 6 月 2 日 星期三
我还是决定不要勉强自己了。不学就不学吧，一周而已，自己也实在没有精神学习。把政治背了就行，其他先不管了。
又很想阿獭，总觉得自己实在对不起他对我的期望（虽然他大概也不会责怪我）。我真是个没用的废物。
本来和一两个朋友说好下午要来听自己弹琴的，结果他们没有来。弹到一半还因为高三要来仲和堂核酸检测所以被赶了出去。
傍晚心血来潮突然想写计算几何，花了半个多小时写了发「SHOI2015」激光发生器，75 分。
……
说实话，自己甚至连难过的心情也没有了。
真的感觉在学校好累啊。自己总是一个人，学校的时钟总是催促着自己做各种各样的事情，早读，吃早饭，上课，下课，上课，然后吃午饭，上课，下课，吃晚饭，洗澡，洗衣服……有时候实在很想什么也不做，躺在床上就这么摸鱼摸一天过去。可是自己是不能休息的，因为学校的时钟还在响着。
真的很难受。感觉自己这么待下去完全没有一点产出，整天就什么也不做，还很难受。摸鱼吧，自己的良心又免不了谴责。总是觉得挺想哭的。
……实在不知道要怎么做才好了。
2021 年 6 月 3 日 星期四
突然想起了 Moonlight。自己已经许久没见到她了。
印象里的她，是个像茉莉花般清纯善良，而附带着无言的忧郁的姑娘。她的脸上总是挂着蒙娜丽莎式的微笑，不过多了几分花季少女的娇美和悲伤。她的性情是偏安静的，可这又与 hjw 的有所不同：她永远是那样的淡然自若、有条不紊，仿佛一切周遭的实物于她不过是过眼的烟云，不能扰乱她的心境。
平日里的我常常是个神经大条的人，大家都觉得我颇为开朗，有“横眉冷对千夫指”的魄力。可那不过是我的一个方面罢了，我也有着优柔寡断、沉默忧郁的另一面——尤其是在我夜晚独自一人坐在房间里的时候，我的思绪便常常变得忧郁而不定。每当窗外萧瑟的夜风缓缓吹过，我连绵的思绪便被吹散作细絮，飘转沉落到流水里。在我迷茫无助的初三和高一，Moon 和 Kan_kiz 总愿意听我说些重复的无趣的牢骚，这帮助了我度过这段艰难的时光。我和她也逐渐成为了很要好的朋友，尤其是兴趣高度重合，让我们有了很多共同话题；她慢慢地有点像我了，我也慢慢地有点像她了。
说来可笑，Moon 居然在初赛考挂了，之后 NOIWC、GDOI、THUSC、PKUSC 的资格也就一并消去了。她觉自己拿不到 Ag，又想要轻松愉快的高中生活，便退役了。好在她文化课还是不错的，级排五十余，有八大高校的希望。
……只是许久没见到她了。
许久。
最近实在是很烦躁，常常觉得疲惫想要休息而跟不上学校的日程（即使金中 OIer 的日程安排已经非常非常松了），甚至到了连晚饭也吃不了的程度……
会考完到 8 月末还是回家休息吧，暂时不要来学校了……当然还是会在家写题 / 学文化课，毕竟自己可能只是不太想跟着学校的节奏，应该也不至于什么也不想做的。
如果还有问题的话就等八九月看看要不要去找心理医生，或者好朋友，或者学长求助吧。幸好自己作为 OIer 可以名正言顺地休学（
高一曾买了一本《高考生心理解惑手册》什么的玩意，本来想着读完能够帮助到一些有困难的好友，结果没想到自己先消沉了。先前听说 yxy 请假还有些担心，现在连自己也如此了。
总之先休息一阵子吧……我的问题应该不会非常严重，或许只是真的需要休息了而已……
2021 年 6 月 X 日 星期五
虽然这么说有点恶心，但是昨天下午冲了一发，感觉自己的性欲降低了，不太会幻想可爱的幼兽了（虽然还是非常非常可爱）。心情也镇定了一些，虽然还是比较想回家。
多亏了昨天中午 wjd 的监督，基本把 3-1 的磁场部分结题了。现在也可以开始写《赢在微点》的磁场部分了，不至于太过无聊。
又翻了翻先前的日记（这已是第三次；前两次分别在 2020 年 5 月 18 日和 2020 年 10 月 23 日），惊诧于那时自己的热血沸腾。尚未靠近终点，我奋力拼搏；终点已在眼前，我却迷茫而倾颓。也无怪要说“行百里者半九十”了。
……算了，既然都已经这样了，还是再努力一个月吧。虽然总觉得这并没有多大的利益，不努力自己也不会很后悔，但我突然觉得有什么东西让我想要去努力一次；虽然我不清楚其中的缘由，可既然想做，那还是做吧。说不定可以保证银牌的概率更高一点？
或许自己确实仍有对算法艺术的微乎其微的热爱吧。大概？
2021 年 6 月 25 日 星期五
距上次写日记已恰有 20 天了。而今又重新拾笔写起日记来，阅读到这里的读者大多也可以猜到我写日记的原因了吧。
……我又开始变得颓唐了。
读者也都会和我一样感到厌烦吧。变得失落，失去动力，然后以滥芋充数的几句鸡汤完结；这样的话已经不知道写过多少，多少次了。
……
我不知道为什么会变成这样。
我不想就这么堕落下去，可是我总是这样。每次都是，每次都是。
有时候我什么都不想做，只想像个小孩子一样瘫在床上玩一整天的电脑，或者手机，或者做各种各样自己想做的事情。
但是人不能永远叼着奶嘴生活。即使能每个周末甚至每天晚上都叼着奶嘴无所事事，也不能一整天都如此的。
……好累啊。总是一个人活着，没有能和自己深入交流，陪伴自己的人。
也因为总是一个人，生活的乐趣大概也只剩一半了。