Tsukimaru 升到了 16 级！
今年发生了很多这样那样的事情，也算是比较遗憾的一年吧……
上半年的时候，我还是个初三的 OIer。
那是段很辛苦的时间。初三十四班的同学，几乎全部都在刻苦学习：到了六点，我们班的同学还在专心致志地听着翁老师讲着一道又一道的数学大题；哪怕到了六点半，留下来的也有二三十个人。我却总在放学时奔去机房，呆上一个小时沉心于 OI，不写作业、上课睡觉。成绩不如人，努力也不如人，便不免被众老师谴责。
意料之中，我没能考到分数线。万幸终因自招上了金中，没沦落到一中去。
每当我现在回想起初三的时候，仍会疑惑是否还有更好的选择。我至今仍没有一个准确的答案；或许得等到很久以后，才能知道答案了。
……我终究还是辜负了翁老师的期望。现在想起来，确实很对不起他。
然后是暑假。
暑假时发生了一件让我终生难忘的事情：我最好的朋友，同时也是我最喜欢的人，有了女朋友。
实际上，我早就想过这样的事情了。先前想：我会选择放弃，让他去追求他的幸福。然而当事情实际发生的时候，我却自私地想要把他占为己有。就这样，我们之间良好的关系走向了毁灭。直到他十分恼怒地斥责我的时候，我才意识到我做了多不好的事情。
这件事对我的触动是很大的，不仅仅是三四个月的忧郁和失落。在那之后，我想了很多很多……也大概学会了怎么好好与人相处，怎么处理自己和他人的关系。我感觉就像我瞬间长大了。
我从未后悔过喜欢上他。我后悔的是我没能正确处理我们之间的关系，没能给他适当的关心和帮助，没有在意他的心情和想法，没有去思考他究竟想要的是什么。
现在我们的关系恢复到了普通朋友的程度。那样的事情，我也绝不会再做了。
也大概就是在这个时候，我接触到了兽圈文化。在阅读了各种各样的漫画、游戏等等读物之后，我也接受了自己的性向。
我并没有什么特别。我不过和别人一样罢了：我像别人喜欢女孩子那样喜欢男孩子，我像别人不能接受和男孩子谈恋爱那样不能接受和女孩子谈恋爱。先前以为自己只是因为无法沟通，才难以喜欢上女孩子；现在想来，我并没有高尚到只想要柏拉图式的爱情。我只是喜欢男孩子，仅此而已。
这并没有什么特殊，也没有什么好在意的。烦恼也好，幻想也好，对于现在的我都没有帮助；好好活在当下，慢慢等待那个人就好了。
另外一件事，就是我和小我两级的学妹 yxy 成为了好朋友。
我曾经以为以我的性格，是绝不可能有任何女孩子会成为我的好朋友的。一是因为自己没怎么接触过女孩子，二是因为学 OI 的女孩子实在太少太少，能够和我交流的女孩子更是微乎其微。
然而 yxy 却成为了我的好朋友。
一开始，我们还不太熟。刚刚入门的 OIer 通常都会遇到各种各样的问题，有的问题明明只要搜索一下即可得到答案，却总有人会拿这种问题去“请教”前辈，浪费自己和他人的时间；这是我所深恶痛绝之的。yxy 倒不如此，她多数时间都是在自学，因而鲜有提问的时候，我也就很愿意回答她。
后来，我惊奇地发现：她与我竟有如此多相似的地方。她和我都比较感性，有些孤高，也都很喜欢 OI。因而我也和她有些共同的行为，有些共同的思想。她不嫌弃我幼稚的兴趣爱好，总是愿意和我说话，甚至安慰我。
慢慢地，她似乎不是我的学妹，我也不是她的学长了。
我们是朋友。
不过呢，每当她有一些问题时，我常常会找 hjw 请求建议——曾经有一次，我告诉她可以不去理班级同学、不去参加郊游，然后就被机房所有得知此事的同学批斗了。
进入高中，我便不怎么活跃了。这其中的因素有很多：自己的“失恋”，CSP2019 的失利，对班级的不适应……经历了许许多多的事情之后，我不太有心情去和别的同学接触了。那些先前结识的 OIer 似乎也不怎么有趣了；甚至有的人开始颓废起来，就连 ll 也陷入了炉石一类的游戏中去。
朋友的缺少，内宿生活的繁杂，种种压力都使得我不怎么开心。因而我常常不想吃饭，不想洗澡，有时会感觉自己怅然若失。
好在还有 yxy 愿意和我说话。她常常和我聊天，叫我吃饭；所以我也很乐意去吃饭了。大概过了两三个月，我也步入了正常的状态。
期末考考得还可以，各科成绩（除了生物）都超过了我的一般标准。
实际上，这篇文章是在我阅读了 Eevee 的博客之后一时兴起，于是模仿着写出来的。本想着是生日，想写些稚嫩一点的文字的；然而写着写着，却又开始严肃起来了。罢了！与其抱怨这样那样的东西，不如写点开心的事吧。
2020 年 12 月 21 日注：我咕了。